Atento aviso

Cen-Panda vuelve del retiro accidental.

¿Cuando?

Ni Chuck Norris lo sabe, pero se espera que pronto.

Mientras tanto, habrá cambios en el blog y es probable que desaparezcan algunas entradas.

Saludos a mis cero lectores.

Cross-Overs.

Está Superman peleando contra Darkseid (sí, así se escribe), cuando Batman se da cuenta que el hombre de hierro está apaleando al enemigo incorrecto, pues fue Siniestro el que causó que Hal Jordan tropezara… ¿Cómo consiguió esa información? Muy fácil: La Mujer Maravilla comentó esto a Batman, aunque es mentira, ya que ella le guarda rencor al amarillo (Siniestro) por negarle ese tan anhelado paseo por el parque. La verdad, es que Flash le metió el pie a Hal y los demás héroes, al igual que Flash, ya metieron la pata.

Por cierto, para entender la historia de “Hal Jordan: Caído”, tienes que leer “Apókolips: Azotado” #3; donde se narra el inicio de la pelea entre Darkseid y el último hijo de Krypton. Para leer el siguiente tomo de “Hal Jordan: Caído”, primero debes comprarlo, ya que los de DC le guardan mucho cariño a esta historia y no quieren que se divulgue por la red.

Para conocer la verdadera razón de esta historia, debes conseguir “Celos de la Junventud” tomo único, en el que describen la relación sentimental entre la princesa amazona y el señor de los anillos (amarillos, pues Frodo no aparece… bueno, no en este tomo). Por último, debes leer “Flash mete la pata” que se encuentra en la misma colección de “Hal Jordan: Caído” (todo lo venden en el mismo paquete).

Complicado ¿No?, pues eso es nada más y nada menos que un Cross-Over. No todos son tan complicados como el que acabo de describir, definitivamente. Algunos simplemente son situaciones de un solo volumen, es como si el Tío Topo y yo escribiéramos un artículo para el mismo blog, y ahí quedara la cosa. Los Cross-Overs complicados son algo más serio, y el verdadero propósito de esta entrada.

Cada Cross-Over es la posibilidad de atraer a los lectores ocasionales, aficionados u obsesionados de cierto personaje, al universo de otro; así se incrementan las ventas, se le da un sabor distinto a la trama, y se refrescan los personajes (no importa si son de fuego o se encuentran en el desierto). Todo esto pasa cuando un cross-over no distorsiona tanto una historia, pero ¿Qué sucede cuando un cross-over da un gran impacto en las historias y dura más volúmenes de lo normal, dando paso a una probable nueva historieta? Sin duda, grandes cosas… buenas y malas.

Todas las ventajas vienen para los lectores frecuentes y conocedores de las hitorias que desembocan en esta unión, pues se entretienen leyendo y admirando a sus héroes peleando hombro con hombro para desechar a aquel nuevo villano que destruye los nervios de los civiles. Una gran ventaja también, es para la casa editorial, ya que al mezclar títulos y personajes, los lectores frecuentes comprarán los demás tomos y la derrama económica será mayor… lo mismo pasa con los nuevos lectores que conocen algo de la historia, o tienen el dinero suficiente para conseguir todos los tomos necesarios; sin mencionar el estómago de hierro que deben tener, para soportar semejante mezcla de historias.

Las desventajas vienen para todos los demás: aquellos que se interesan por la historia, pero no tienen el dinero para conseguir las historietas, no las encuentran en internet o no tienen el estómago suficiente para aguantar toda esa complicada historia. Otros que sufren, son los novatos, como yo. No sabemos desde dónde comienza la historia del cross-over y, para colmo, la historia deja secuelas en los tomos independientes, por lo que si quieres leer únicamente la publicación de Superman, tienes que leer todas las demás si no quieres sufrir confusiones, corajes por no entender, o recurrir a tu amigo que se sabe cada una de las historias de pies a cabeza.

Como espero haber demostrado líneas arriba, no me gustan los cross-overs que dejan secuelas ni los que son muy largos. Me gustan los que son sencillos, los de algunos tomos nada más; ya que se puede disfrutar la historia sin alteraciones y de manera  cómoda.

La aclaración que viene a continuación, es groseramente obvia, pero puede que alguien la necesite: el cross-over narrado al principio de esta entrada es completamente falso, ninguno de los títulos de historieta escritos ahí existen y, que yo sepa, la Mujer Maravilla nunca ha tenido una relación sentimental con Siniestro. Habrá que sugerirla a los de DC, igual y me contratan y me vuelvo millonario.

Para cerrar: ¿Qué le dijo Siniestro a Superman? “No votes por el verde”.

El Tambor de Hojalata.

¿Se imaginan dejar de crecer a voluntad? Pues Óscar Matzerath sí pudo. Este personaje toma la decisión más importante de su vida cuando cumple 3 años de vida y recibe su primer tambor de hojalata.

¿Quieren saber por qué lo hizo?, ¿Quieren saber qué tiene de especial un tambor de hojalata decorado con los colores de la bandera Polaca? Si la respuesta es sí, entonces deben conocer la historia del que dejó de crecer a voluntad. Es la vida de alguien que estuvo en la guerra, que tiene una voz vitricida, sospechan de él por haber matado a su madre y a una enfermera (no se hagan una idea de él, no aún)… en fin, todo un sujeto. ¡Ah! Y es músico de Jazz

Terminar de leer este libro de grosor considerable me llevó un tiempo igual de considerable. ¿Por qué? No es que sea un lector lento, sino que fue pospuesto en muchas ocasiones e innumerables circunstancias. Caray, hasta parecen pretextos. La verdad lamento no haberlo leído en el tiempo que yo esperaba, aún así, lo disfruté bastante.

Por favor, no caigan en el error de pensar que es parecido a Peter Pan por el simple hecho de no querer crecer. Óscar deja de crecer físicamente, más no quiere decir que haya abandonado el camino de la madurez.

No es un libro infantil, reitero. Se ubica en la Alemania de la Segunda Guerra Mundial, años antes y años después. Maneja temáticas difíciles en algunos sentidos y nos muestra lados de la vida que tal vez no conoceremos. Confiezo que me identifiqué en la mayor parte del libro con el protagonista, pero en algunas partes de verdad lo rechazé y su actitud no me gustó para nada. Claro, la gente cambia… ¿Quién dijo que los personajes del libro no son personas?

Lo recomiendo bastante El autor es el alemán Günter Grass. El ejemplar con el que cuento yo, es de la editorial Punto de Lectura.

Cuando tuve por primera vez un ejemplar de este libro, no me convencí de comprarlo. Me gustó bastante lo que leí en la contraportada, aunque no fue suficiente. Meses después, leí un artículo en la revista Algarabía (que ya no leo desde Abril) llamado “50 libros que no debes dejar de leer”, que aparece en el volumen 50 de esta . En él se menciona este libro, y dieron una reseña más completa de lo que es el libro, cosa que me motivó a leerlo.

¿Les interesa?

Buen día y buena lectura.

Aquella tarde en la que mi libro y yo salimos a pasear.

The Merriam Webster and Garfield Dictionary.

Un año exactamente antes de que me hicera llamar Cen-Panda, el pequeño yo necesitaba un diccionario “Inglés – Inglés” para la escuela. Estaba por comenzar el cuarto año de educación primaria y en la escuela habían recomendado no comprar diccionario Larousse por ser gilipollas no-se-qué-cosa.

Era una mañana de vacaciones de verano y el pequeño yo salió con su mamá, su hermano, y algunas otras personas, a caminar por el centro de la Ciudad de México. Brincando de librería en librería y revisando diccionario por diccionario,  dimos por fin con el indicado para mi… era único.

Probablemente dirán que los diccionarios son prácticamente lo mismo, y sí… pero este era algo que pocos: divertido. No es que fuera de colores ni tuviera animalitos. De hecho estaba en blanco y negro como la mayoría de los diccionarios… pero sí tenía a dos animalitos: a un gato gordo, naranja y lasagnero; y a un perrito amarillo, lento y pateable. Claro, y a su buen amo John Bonachon.

La portada nos invitaba con gracia a revisar las palabras en el interior, con la cara siempre irónica del gato favorito de las tiras cómicas y a veces de la televisión (más nunca del cine). Era un libro grueso, con los típicos colores de los diccionarios en inglés: rojo y azul.

¿Qué tenía de entretenido y diferente este diccionario a pesar de la cara del gato y el título en portada? La sencillez con la que explicaba y la novedad de contener una tira cómica al final de cada página, lo que ayudaba a entender y a utilizar las palabras de forma correcta.

Yo adoraba a mi diccionario. ¿Por qué ya no? porque solo estuvo en mis manos ese ciclo escolar… Ahora, la terrible historia de cómo pasó a manos de otra persona.

El diccionario se compró, se forró con hule cristal y se le colocó la clásica etiqueta con los datos del alumno. Comenzó el ciclo escolar y con esto la perdición de mi diccionario.

En la escuela en la que estaba se tenía la costumbre de tener canastillas debajo de las bancas para guardar libros y cuadernos. Lo referente a inglés se acomodaba en un mueble de repisas y todo era miel sobre hojuelas, porque nadie tomaba las cosas sin permiso y no había robos. Si dejaba mi cuaderno en mi canastilla, era garantía de poder trabajar con él al día siguiente y con toda la confianza del mundo lo dejaba ahí.

La escuela, hacía un año, había adoptado un sistema en el que la mitad del día eran las clases “normales” y la otra mitad del día eran clases en inglés. Desde la primera actividad en la que se requirió la utilización del diccionario, le llamó la apariencia de este a mi profesora. Cuando no lo estábamos utilizando, este reposaba en aquel mueble. Claro, hasta que a la profesora se le ocurrió mirarlo y descubrió la gracia: las tiras cómicas.

Yo, al ser un inocente morrito, jamás dudé de mi profesora ni de las miradas que le echaba a mi diccionario siempre que no lo tenía yo en mano. Mucho menos de que siempre lo tuviera ella y se riera hasta que le doliera el estómago.

El ciclo escolar transcurrió sin novedad, lo único fue que cuando escuchábamos el radio (música en inglés, obviamente) y la maestra leía mi diccionario, dieron el anuncio de las torres gemelas… dato para el morbo. Verano otra vez y la entrega de nuestros documentos, al igual que de nuestras canastillas con cuadernos y libros. Yo, confiado, vi que las canastillas de mis compañeros contenían sus diccionarios, llegué hasta la mía y me horroricé al ver que el mío no se encontraba. En la dirección de la escuela me juraron por todos los dioses griegos, mayas, egipcios, africanos y demás, que mi diccionario estaba en la escuela y que me lo entregarían el primer día de clases del año siguiente.

El primer día del ciclo escolar siguiente, pudiendo ya llamarme Cen-Panda (por algo que ocurrió y relataré algún día), fui a la coordinación de inglés a reclamar mi diccionario. Grandes noticias: Mi diccionario no apareció y la profesora jamás se volvió a presentar.

Todas mis sospechas apuntan a la profesora como la autora material e intelectual del robo de mi preciadísimo diccionario.

Ahora, en ningún lado encuentro este ejemplar… solamente en amazon… y no tengo el dinero suficiente para mandarlo traer desde inglaterra. Si alguien lo llegase a encontrar en una librería en México, favor de avisar, estaré eternamente agradecido.

A continuación, una imagen del diccionario… ¡Ah! No, lo siento, por no ser material mío aquellas imágenes, no las publicaré, pero pongo el vínculo para que las vean cuantas veces quieran.

Vínculo.

Saludos.

La Regla Número 9.

A continuación la receta que no falla para momentos de aburrimiento, tristeza, decepción, depresión o negatividad.

1-Párate de tu silla.
2-Párate en tu pie izquierdo únicamente, sujetando el derecho con la mano del mismo lado.
3-Da tres brincos hacia adelante.
4-Da dos brincos hacia atrás.
5-Ahora, dirígete a tu cama. Una vez en ella, recuéstate boca arriba.
6-Grita cuatro veces las vocales completas en estricto orden alfabético.
7-Regresa a tu silla brincando en un solo pie. No importa el pie que sea.
8-Mientras vas de regreso a tu silla, debes ir gritando “Me gusta el pan con mermelada”.
9-Si tienes la posibilidad de girar en tu silla, hazlo.

Este ejercicio debe realizarce con la mentalidad de salir del estado en el que se encuentra (y por estado me refiero a sentimiento, no a Estado). Es recomendable hacerlo cuando no hay gente al rededor o cerrar la puerta para evitar ser vistos, ya que es posible recaer en aquel estado de ánimo si alguien se burla de quien ejecuta la rutina.

Ventajas:

• Mueves el esqueleto un rato.
• Recuerdas el orden de las vocales.
• Te entretienes.

Desventajas:

• Si se es observado, puede derivar en burlas.
• Solo es temporal.

Esta no es la receta de la felicidad, alegría, éxito ni mucho menos. Esto es solo un método para sentirse bien por un momento. ¿Cuánto? Varía de persona a persona y  las ganas de realizar la regla número nueve. La sensación que esta produce solo es momentanea, depende de cada quien buscar cómo alargarla.

La regla número nueve, de ser bien ejecutada, tiene efectividad del cien por ciento. ¿Cómo ser felices por más tiempo? Pensando, cambiando de parecer y echarle de nuestra cosecha. Después de todo, todos tenemos un diferente concepto de la felicidad.

Nota: una disculpa si no es la regla número nueve original, la ideé mientras la recomendaba y esto es lo que recuerdo.

A la que me hace pasar tan buenos momentos…

No soy el tipo que va divulgando por ahí a los cuatro vientos lo que siente, pero sí lo que piensa; por lo que haré una excepción. Es por eso que pido respeto a lo que están a punto de leer. Sin más que decir, continúo.

La relación entre tú y yo comenzó sin complicaciones. Tal vez sea demasiado atrevido decir esto, pero desde que te vi supe que estaríamos juntos. No soy de los que creen en el amor a primera vista, pero tú verdaderamente me cautivaste. ¿Cómo sucedió esto? Fue fácil, tan fácil y sencillo que podría avergonzarme de esto.

¿Cómo podía negar a mis sentidos y a mi alma el acercarme a ti y tratar de conseguirte del modo que fuera?, No recuerdo haber resistido tu cara de mono en instante alguno. Eres mía, lo se, y eso me hace tan feliz. Los momentos tan cálidos que hemos compartido han sido inigualables… No te cambiaría por otra, eso lo puedo asegurar.

Llegaste a mi en un momento difícil, acababa de terminar con otra y fue un proceso difícil… una hermosa relación que terminó en un instante y por un descuido. En aquella ocasión me sentí tan mal, se que pude haberlo evitado, pero fui tan torpe que se me escapó de las manos…

La primera vez que estuvimos juntos supiste muchas cosas de mi, incluso  por qué buscaba a alguien como tú… Y soy tan afortunado por tenerte a mi lado… No me canso de repetirlo. Insisto, tu color y tu cara de mono fueron las cosas que más me impactaron. Y qué decir de tu tamaño, alguien de tus proporciones atrae a gente como yo como un imán. Tu única oreja es cautivadora, y lo sabes.

Jamás creí encontrar una taza tan perfecta: un tamaño suficientemente grande para tomar lo equivalente a dos tazas de café o una ración de cereal con yogurth; un decorado genial que consiste en un fondo naranja y un mono muy gracioso; tu oreja del tamaño ideal, pues no se atoran mis dedos.

Remontándonos a aquella vez que terminé con la otra… En verdad fue algo estúpido, una taza casi tan genial y contenía cereal con yogurth, me levanté a tomar una servilleta y la taza se salió de mis manos, teniendo como destino el piso.

Por esos momentos cálidos en los que me quita el frío una taza doble de café o de té verde, jamás me separaré de ti; a menos que suceda un terrible accidente como con la anterior. No te compartiré porque eres tan genial que no confío en las manos de los demás… Por eso y muchas cosas más ven a mi casa esta navidad te tengo tan cerca de mi. Muchas gracias por existir.

Mi taza y una réplica de mi en fieltro... tan juntos como siempre.

Todo es culpa del gobierno.

Es verdad, el gobierno nos vigila, sabe lo que haces y lo que dejas de hacer. Es como Dios: está en todas partes; pero es elegido mediante el voto, impuesto por trucos fraudulentos, un golpe de Estado. El gobierno controla todo lo que haces y lo que piensas.

Si alguien se te cierra con el auto y frena tu avance en el carril, es culpa del gobierno, ya que quería que no llegaras a esa cita tan importante de trabajo. Si a alguien se le ocurre correr desnudo por la calle, es culpa del gobierno, ya que quiere distraer a la gente con noticias inventadas para que no se fijen en la situación del país. Si hay una epidemia creciente, es culpa del gobierno, ya que no quiere que te acuerdes de la crisis financiera. Si sale el chupacabras y se lleva al demonio a todos, es culpa del gobierno que está castigando a algún opositor. Si tu madre no te deja salir a una fiesta, no es porque tu madre te castigue debido a una falta que cometiste, no, el gobierno obliga a tu madre que te prive de ir a la fiesta porque le gusta mantener a la gente miserable. Si recibes un correo de una empresa telefónica, que resulta ser un correo pishing, es culpa del gobierno, ya que quiere robarte más, pues tus impuestos solo sirven para pagarse los sueldos y no las vacaciones. Si sale Godzilla y destruye la ciudad, es culpa del gobierno, es más lo hace, para tener que hacer obras y quedar bien con la gente diciendo que ellos reparan cualquier anomalía… y esto sucede en tiempo de elecciones. Si tu pareja decide dar por terminada la relación, es culpa del gobierno, ya que tu pareja no votó por el candidato del partido que está en el poder y ahora lo obligan a estar con otra persona. Si te tropiezas en la calle y se cae tu helado, es culpa del gobierno, ya que quiere que gastes en otro helado… al fin, las heladerías son un plan del gobierno implementado para un dominio mental total de la población. Si no encuentras trabajo, es porque el gobierno no te está llamando directamente para un puesto en sus oficinas. Si un profesor en tu escuela no enseña bien, es un plan del gobierno para idiotizar a la población y dominarlos más fácil. Si tú no acostumbras leer el diario, es porque el gobierno quiere que seas un cabezahueca que no tiene ni idea de las cosas que acontecen y te puedan dar atole con el dedo. ¿Le sigo?

Lectores: no todo es culpa del gobierno. Si te corrieron de tu trabajo es porque llegó alguien mejor preparado, no porque el gobierno esté en tu contra. Si Godzilla ataca la ciudad, es porque estaba aburrido y necesitaba ejercicio. Si se te cae el helado por haberte tropezado, es porque no te fijas bien al caminar o tienes pie plano, en todo caso. Si el chupacabras nos lleva al demonio, es porque tenía hambre. Si recibes un correo pishing, es porque alguien te quería dar baje con tu dinero… no necesariamente tiene que ver con el gobierno. Si alguien se te cierra mientras manejas, es porque uno de los dos es idiota y no sabe manejar hizo una maniobra incorrecta y fuera de tiempo. Si tu madre no te deja salir, es porque hay una razón, no importa si esta sea verdaderamente importante. Si tu profesor no enseña bien, es porque es un mal profesor. Si tu pareja decide terminar la relación, es porque algo falla. Si no encuentras trabajo, es porque necesitas una mejor preparación o buscar en otro lado… mucha paciencia y optimismo son la clave. Si hay una epidemia, es porque algo dañino fue descubierto, mal manejado o evolucionó y atacó a la gente. Si un sujeto corre desnudo por la ciudad, es porque tiene calor, le robaron la ropa, está loco o algo por el estilo…

Recomiendo poner más atención en todo aspecto: ver, escuchar, leer y comparar las noticias varias veces al día; estar al tanto de lo que sucede, informarse y documentarse respecto a nuestras dudas; preguntar, compartir y debatir opiniones. En muchas circunstancias el gobierno no tiene nada que ver. Más vale no esperar a que nos den todo en la mano y salir a buscar las cosas… si quieres algo bien hecho, hazlo tú mismo.

Un rapidín antes del desayuno.

La fantasía de muchos: echarse un “rapidín” en la mañana. No importa si no tienes actividad alguna para el resto del día o si tienes prisa por llegar al trabajo o a la escuela. La sensación de saber que estás utilizando ese corto tiempo para hacer algo atrevido es emocionante, acelera tu respiración. ¿Tienes hambre y no has desayunado?, ¡Qué importa!. Así sean las 5:40 de la mañana, no hayas desayunado y te urja salir rumbo a la escuela en poco tiempo… siempre puedes darte tiempo para un rapidín. Claro, llegarás un poco tarde, pero la situación lo amerita. Después de todo, puedes presumirlo y ser admirado por los demás. ¿Eh? ¿Qué les parece la idea?.

Si no han probado esta experiencia, se pierden de un gran placer de la vida, pues hacerlo en la mañana y con el tiempo encima es de lo más placentero que hay. ¿No me creen? Bueno, a continuación relataré mi experiencia más reciente en cuanto a rapidines mañaneros. Recomiendo que las personas que no esten familiarizadas con este tipo de relatos, piensen que este tipo de temas no deben exponerse así, o que no crean soportarlo, se abstengan de la siguiente lectura basada en mi experiencia el día Jueves 2 de Julio de 2009:

Había pasado una mala noche por comer algo en mal estado. En constantes ocasiones se vio interrumpido mi descanso por esta cuestión. Hubo varias de estas interrupciones, y en la última decidí quedarme despierto, pues de volver a la cama, lo haría por solo media hora más, arriesgando el tiempo y probablemente no me levantaría a la hora que debía. Tomada esta decisión, preparé mis cosas y tomé un baño (una ducha, para los que crean que al tomar un baño estás tomando en tus manos al excusado). Cuando terminé y me vestí, me di cuenta que sentía hambre… estaba bajando las escaleras cuando sentí “el llamado”. Entonces regresé a mi habitación una vez más y lo hice sobra decir que en el acto se vieron incluídos Lucas, Michelle y Amparo.

¿Quieren saber más? Está bien, entraré en detalles que tal vez no sean de su agrado.

Cuando entré a mi habitación, vi sobre mi escritorio el ejemplar de “Copyright” que conseguí en el remate de libros. Sentí el impuslo que te provoca un libro que te agrada y quieres seguir leyendo. Tomé el libro, dejé mi mochila en la cama y abrí el libro. Estuve leyendo en el ¡oh-Dios-qué-cómodo! sillón azul por aproximadamente 40 minutos… y muriéndome de hambre. ¿Cómo? ¡Ah!, sí, lo olvidaba… Lucas, es el protagonista del libro; Michelle y Amparo son algunos personajes más… por cierto, qué libro más cómico y fácil de leer. ¿Qué pensaron? ¿Que estaba a punto de contarles mis intimidades? ¡Se equivocan y se quedan con las ganas!. ¡Ja, en sus caras!

Pasé un rato muy agradable y lleno de risas con este libro, hasta que me di cuenta que había leído más tiempo del que esperaba… desayuné y llegué 5 minutos tarde a donde debía. Pero el placer de haber leído en la mañana y deshacerme de esa tentación, no me lo quita nadie. Ahora que  lo pienso, no fue un rapidín, después de todo.

Les recomiendo echarse un matutino de vez en cuando, me lo agradecerán. Si no acostumbran leer, inténtenlo… no pierden nada y ganan mucho. Un consejo para saber qué leer: busquen algo de su agrado. No es necesario que lean a los más reconocidos autores de la historia de la literatura… no importa que lean los libros de moda… lo importante es que se sientan cómodos leyendo y pasen un buen momento. Es igual o más entretenido que vivir de fiesta en fiesta… ¡Y es más saludable!. jeje

Buen día.

Salva a un libro. 3a Edición.

Hoy asistí, por segundo año consecutivo, al evento que se realiza desde hace tres en la explanada del Auditorio Nacional.

Si bien podemos decir que no es el mejor evento relacionado a la venta de libros, podemos decir que vale la pena por la causa con la que se hace: Salvar libros. Cuenta la leyenda que aquellos ejemplares que no se vendieron ni en las mejores ofertas van a dar a este evento como última oportunidad para no ser destruidos o quemados. ¿Por qué tienen que cometer semejante crimen humano y literario las editoriales? Porque la legislación actual impide que se deshagan de ellos mediante donaciones, ya que esto les cuesta (no se por qué), y si los almacenan, les cuesta mantenerlos, cuidarlos, y bla, bla, bla… lo que todos ya saben sobre costo de almacenaje. En fin, el chiste es que las editoriales no quieren pagar y la SAT no les permite donarlos, por lo que se realiza este evento para evitar dicho crimen (acabar con ellos u__u).

Para mí que los de editorial Porrúa hacen trampa, pues en cada evento relacionado con libros, veo el típico montón de ediciones viejísimas y amarillentas (que huelen deliciosamente a viejo, y no es sarcasmo), aunque a veces en mal estado, de los ejemplares de la colección “Sepan cuántos…”  que llevan almacenándose desde que mi abuela estaba en el vientre de su mamá. Lo bueno de esto, es que no destruyen los libros y los venden a precios casi ridículos.

Recordemos que, como son libros que no se vendieron ni a golpes, es difícil encontrar los mejores títulos, aunque sí encuentras cosas que destacan.

La edición número 3 del evento concluirá el día 2 de Julio de 2009 (imagínense si terminara hasta 2010 xD), aunque creo que los libros volarán este fin de semana. Lo que me recuerda lo sucedido el año pasado: Encontrábame muy contento en la explanada del Auditorio Nacional y recién había almorzado una dona (o rosquilla, para los que se sientan Homero Simpson) cuando vi que por ahí caminaba un ser, no supe distnguir entre un gnomo o un leprachaun, guardaba celosamente un ejemplar de “Photoshop CS para Dummies” en su saco para oro (caigo en la cuenta que también almacenan libros ahí), así que me dirigí lo más rápido que caminar a paso lento puede permitir hacia el stan donde los libros para dummies se vendían como pan caliente… Cuando pregunté por el título que buscaba, el empleado me comentó que aquel ser se había llevado el último ejemplar disponible y que no resurtirían, porque solo había cierto número disponible para el remate. Y así, frustrado y sin libro para lelos dummies, me marché a otros stans en los que recuperé el ánimo y compré ejemplares de otras cosas. Para bien o para bien, porque no le veo lo malo, este año pude conseguir mi ejemplar del libro que menciono unas líneas más arriba. Busqué vaga y superficialmente el stan de libros para dummies cuando llegué al evento, y como no lo vi, pues me puse a ver otros libros, cuando me llama el Tío Topo y me dice que ya encontró el stan, entonces fui y adquirí mi ejemplar. Gracias, topo .

Los libros que compré son los siguientes:

• “Copyright” . Editorial: Punto de Lectura. Autor (es) : Jorge Maronna, Luis María Pescetti.
• “El Extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hide”. Editorial: Lectorum. Autor (es) : R.L. Stevenson   (ya tenía tiempo que quería comprar este libro).
• “El Hombre que fue Jueves”. Editorial: Lectorum. Autor (es) Gilbert Keith Chesterton.
• “La Orden del Temple”. Editorial: Umbriel. Autor (es): Raymond Khoury. (También tenía ya muchas ganas que quería conseguirlo, pero lo olvidaba).
• “Photoshop CS para Dummies”. Editorial: ST. Autor (es): Deke McClelland, Phyllis Davis.

Alguien dígame si no suena tentador lo que venía en la contraportada como para comprar el libro “Copyright”:

“En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, frente al pelotón de fusilamiento el coronel Aureliano Buendía había de  recordar aquella tarde en que, al despertar de un sueño agitado, Gregorio Samsa se encontró en su cama transformado en un horrible insecto”.

A mi me provocó mucha risa semejante revoltijo de historias y recordé a mi profesora de literatura que defendía fervientemente la idea de que el protagonista de “La Metamorfosis” no se convirtió en cucaracha, ni en escarabajo, y mucho menos en catarina, simplemente se convirtió en un bicho raro.

Para no hacer más larga esta entrada, me despido con algo que me salió de un huevo. Aclaro que me refiero a un huevo Kinder, de esos de chocolate y que traen un juguetillo adentro. Bola de mal pensados.

Posando para el blog. Detrás, los libros recién adquiridos.

Feliz día.

De cómo responder a una pregunta.

Si quieres enredar a alguien enredable con una red que enreda y redunda reduntantemente, entonces debes reponder una cosa cuando te pregunten la sencilla (por su sencillez) y siguiente (porque sigue) pregunta: ¿Qué haces?. Esta pregunta que te preguntan te la preguntan porque quieren saber qué es lo que haces.

La respuesta con la que debes responder para no dejar sin responder la pregunta que te preguntaron es:

Cosas normales en una tarde de un día que sucede a la noche a la que la tarde antecede.

Y así, tendrás éxito exitoso.

Buenas noches, que anteceden al día que antecede a la tarde…